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父母和孩子经常冷战,“平静的绝望”,或成亲子关系崩裂终点

2019-12-03 10:37:45 

"幸福的家庭都是相似的,每个不幸福的家庭都有自己的不幸。"当列夫·托尔斯泰写下《安娜·卡列宁》的开场白时,每个家庭的故事才刚刚开始...

小峰是一名初中生。他刚从小学毕业的暑假里接触到一款手机游戏,并开始疯狂地爱上它。

在最近的一次英语课考试中,他是倒数第二名,分数低得可怜。用晓峰自己的话来说,一旦学了数学,汉语以前就积累了,英语不喜欢记忆单词,这太烦人了。

晚饭时,我妈妈和下班回来的爸爸谈到了孩子的成就。父亲非常生气。他还没来得及吃两顿饭,就忍不住拿起儿子的手机,摔倒在地。他和小峰说:“我每天工作多么努力,今天吃完饭后我必须加班。你为什么这么失望!”

小峰听了父亲的话,用一种奇怪的声音说:"全家人都是你最大的!"不成想却挨了父亲一记耳光,儿子愣了几秒钟,然后没吃饭就跑了出去。

母亲想追孩子,但她父亲把她拉了回来,问她,“你每天是怎么在家教育孩子的?他不在你身边吗?”

我母亲听后感到很委屈,和父亲吵了一架。这原本是一个孩子的问题,但却引发了一场家庭战争。

事实上,我们还没有一两天就弄清事情的真相,但是孩子们的真正问题在于这对夫妇。

爸爸一个人去上班的时候感觉到了“亚历山大·亚利”。他总是指责母亲没有好好照顾她的孩子,嫉妒母亲和孩子之间的感情。然而,她的母亲坚持通过各种讨论来照顾她初中的孩子。她牺牲自己来帮助家人。然而,她经常被误解和攻击。这让她很难过。

我父母很久没有单独看电影了,他们很少互相交流。他们平时甚至不怎么说话。

只有当孩子有问题时,父母才能找到“与外界团结”的口吻,并通过这一事件团结起来。

母亲就像告密者。她整天忙碌而孤独。她父亲唯一的话题是“儿童问题”。这种焦虑很容易投射到孩子身上。似乎只有当孩子有问题时,母亲才有机会与父亲沟通。这不正常吗?

另一方面,父亲就像一个决策者,他不仅控制着家庭的经济力量,而且在很大程度上控制着妻子的幸福和儿子的形成。

他经常成为“欺骗育儿”和“丧偶育儿”的批评对象,但他从来不知道。

从根本上说,他们夫妻之间的亲密度正在急剧下降,这导致孩子成为问题的突破点。一场大争吵也是最近谈论最多的话题。虽然这个话题不够好,但这个热门话题可以“提高”家庭的温度,至少他们可以交流。

因此,很多时候似乎孩子的行为问题,如厌学、游戏成瘾、早恋、不服从等等,揭开了神秘的面纱,造成了家庭结构失衡的创伤,但这是夫妻关系的问题。需要知道的是,夫妻关系大于亲子关系。

在婚姻生活中,除了夫妻关系之外,还有婆婆和媳妇的关系、代际关系等。肖梅,一个五岁的孩子,看起来比同龄的其他孩子成熟得多。她更能读懂人们的心理。她有点聪明,但也有点紧张。

原因在于她母亲和祖母之间的矛盾,因为抚养孩子的观念、消费观念、生活习惯,甚至父母与对象在一起时的一些琐事,都可能成为婆婆和媳妇之间战争的导火索。夹在两个强大的女人中间,小梅不得不成熟起来。

卢梭说,家庭中经常有一种“平静的绝望感”。

这个比喻很好,更痛苦。所有孩子的问题都可以在他们的父母身上找到,这些问题不应该由孩子来承担。

然而,碰巧的是,孩子不仅是连接父母和上一代两个家庭的枢纽,也是家庭冲突的“出气筒”。在“问题儿童”的背后,常常有一种令人窒息的“平静的绝望感”和冷漠。

成年人有很多烦恼和秘密,但是孩子不知道或理解父母的困难和痛苦。

然而,在这个看似平静的家庭背后是绝望、夫妻不和和家庭关系失调的死水。只有孩子们的问题被谈论和争论。

解决办法也是自以为是的“来自孩子,去找孩子”。它根本不反思自己的错误,只治标不治本。这对孩子和家庭的成长非常危险。

父母之间失去爱与和平会极大地影响孩子的安全感。他可能会为谁更好的问题而苦恼,或者两者都忽略掉。

对孩子们来说,可能就像小梅的一样。在很小的时候,一个人必须对爱你的人进行心理分析,然后按照双方的要求去取悦和满足成年人,而一个人会变得伤痕累累和谨慎。

当稍大一点的人有自己的判断和行为能力时,他可能会因此变得叛逆。当成年人喋喋不休地谈论孩子的问题时,事实上,孩子并不珍视父母骨子里的爱,甚至对家人感到绝望。

在各种家庭冲突交织的环境中长大,孩子在认知和情绪处理上会有一定的偏差。他自然会运用斤斤计较、互相伤害、讽刺他的人际关系等手段。在负面影响下,孩子可能会变得困惑,失去未来。

最核心的问题是,在这种情况下,亲子关系会逐渐疏远,“平静的绝望”可能是压倒亲子关系的最后一根稻草!

今天,我们的立足点不是在孩子本身,而是通过孩子的问题来看待父母的潜在危机,并从源头上加以改善,或者关注家庭的整体结构。

一些父亲或母亲内心有创伤,如童年时受到父母不同的对待,或因贫困而辍学等。当这种创伤以一种“希望”的方式强加于儿童时,很容易引起儿童的不满并造成更多的问题。

在这方面,我希望父母能够充分认识自己,然后要求他们的孩子不要以个人的名义“出卖希望”。

夫妻之间的关系经常和亲子关系混在一起,但是你应该知道孩子不是你问题的根源,只有当你没有好好教育你的孩子时,你为什么不好好教育他们呢?

首先反思一下自己,夫妻关系是否已经降到冰点。孩子引起的焦虑和冲突往往是夫妻关系中的深层纠葛,应该加以改变。

最后要做的事情也是我们的目标之一,即要形成良好的亲子氛围,我们需要遵循“六不”原则。

它不会因为夫妻之间的矛盾而发泄对孩子的愤怒,不会因为婆婆和儿媳的问题而让孩子难堪,不会因为夫妻分工不同而互相嘲笑,不会因为孩子的问题而互相推脱,不会因为工作困难而对孩子生气,也不会因为代际交流而宠坏孩子。

为了达到这些目的,我相信,当你收获一个幸福的家庭时,你也将迎来亲子关系的蜜月期。请记住,这两者永远是相辅相成的。

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